Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Маленький Нострадамус приходит к маме на кухню и спрашивает:
- Мама, а что мы будем сегодня кушать?
- А то, ты, сука, не знаешь!?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Лорд мечется по замку, переживая некую неприятность.
Дворецкий смотрит на это, через какое-то время не выдерживает:
- Сэр, могу ли я задать вам вопрос?
- Ну разумеется, Джеймс!
- Сэр, а как сильно вы будете переживать по этому поводу через десять лет?
- Вероятно, вообще не буду переживать, Джеймс.
- Сэр, а нужно ли ждать десять лет?
... список первоочередных человеческих покупок:
- Дайте мне чего-нибудь нелегального, запретного, ужасного, абсолютно отвратительного, пожалуйста.Заверните с собой. Спасибо.
Иногда такая досада охватывает при осознании факта, что не все люди на одной волне. Вот иной раз читаешь анекдот, а под ним комментарии "ржунимагу", "падстолом", "долгосмиялсо" и диву даешься, а что тут смешного? Нет, я как бы понимаю, в каком месте юмор, но он какой-то совсем примитивный и тупой, а с другой стороны ну ржут же люди, наверное, и правда хороший анекдот. У вас так бывает, или у меня у одно(й/го)?
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, поллеса с хлебом разговаривали?
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает:- Сынок, ты что такой задyмчивый?- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: «У меня жена!!!..».
"Серебряная калоша":
- А сейчас на сцене выступает пионерский хор с песней "И пусть шмонают опера". Руководитель и художественный руководитель неизвестен. Песня блатная, народная.. Исполняется впервые детьми в пионерских галстуках.
Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ..., оружие и мотоцикл?
В Киеве в 2010 г. после заверений СМИ ни 1-го, ни 2-го, ни 7-го октября так и не начался отопительный сезон, поскольку в Администрации Президента продолжился сезон отупительный...
Древние шумеры в 1900 году до нашей эры написали: "..молодая жена да не посмеет даже пукнуть на коленях у своего мужа".
"Серебряная калоша":
- А сейчас на сцене выступает пионерский хор с песней "И пусть шмонают опера". Руководитель и художественный руководитель неизвестен. Песня блатная, народная.. Исполняется впервые детьми в пионерских галстуках.
Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ..., оружие и мотоцикл?
В Киеве в 2010 г. после заверений СМИ ни 1-го, ни 2-го, ни 7-го октября так и не начался отопительный сезон, поскольку в Администрации Президента продолжился сезон отупительный...
Древние шумеры в 1900 году до нашей эры написали: "..молодая жена да не посмеет даже пукнуть на коленях у своего мужа".
Ученый, брадобрей и лысый человек заночевали в одном помещении во время путешествия. Ночью брадобрей побрил ученого налысо. Утром, когда ученого разбудили, он ощупал голову и закричал, что по ошибке вместо него разбудили лысого
Пациент пожаловался доктору, что каждое утро после подъема с постели у него полчаса кружится голова. Врач посоветовал ему вставать на полчаса позже ...
Летят две планеты.
- Представляешь, на мне люди завелись!
- Не переживай, у меня такое было, сами пройдут....
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
Пациент пожаловался доктору, что каждое утро после подъема с постели у него полчаса кружится голова. Врач посоветовал ему вставать на полчаса позже ...
Летят две планеты.
- Представляешь, на мне люди завелись!
- Не переживай, у меня такое было, сами пройдут....
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
У новому сезоні на Центральному каналі Білорусії дивиться фільм жахів "Кремліни"
